Cronica Silenciosa
Orden De Cosas

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Despues del concierto de este Sabado en la sala Live solo puedo dar las gracias y decir que la música no es nada sin vosotros, sin un publico que la escuche y la disfrute tanto como nosotros mismos. El concierto fue genial, muy potente y lleno de energia. Lo dimos todo y pensamos dar mucho más. Esto no es mas que el principio.

Por desgracia uno de los grupos (Atrevida) no pudo tocar por la muerte de un familiar (lo sentimos de corazón), por lo que la cantidad de publico se limitó un poco, aun asi alli estuvieron los incondicionales dandolo todo (sobre todo el sector femenino) y un monton de gente nueva que quedó muy sorprendida de lo que vieron.. El espectaculo, el sonido y la ejecución fueron de gran nivel... aunque siempre mejorable. Y por eso seguimos trabajando.

Despues del concierto nos ofrecieron grabar una entrevista y quizás un acústico para una radio de Madrid en Septiembre, en principio no hay nada seguro por lo que continuamos asentando bien cada paso. Pase lo que pase estaréis informados. En principio tenemos varias fechas para conciertos a la vuelta del verano, y esperamos poder presentar el disco oficialmente en Octubre junto con el merchandaising que tanto gustó entre el publico del pasado Sabado.

Para el que no lo conozca... pasaos por el myspace para ver un poco la estética que acompaña al grupo. Estos logos y el nuevo nombre (NIÑO MUDO) se harán efectivos de forma legal en el segundo disco, que ya estamos componiendo. Nuestro primer cd: "Contradicciones" saldrá a la venta con retraso pero aun asi seguirá llevando el anterior nombre (EL NIÑO MUDO) y la estetica creada en su día pra este cd.

No paramos nunca, pero aun asi nos daremos un poco más de margen este Agosto... en el space podéis oir algunas de las canciones mientras tanto. En Septiembre volveremos con más conciertos y nuevos temas.
 
Mil gracias a todos por estar ahí. Muy pronto podréis ver las fotos aqui y en el space. Para cualquier comentario parasaros por el blog del grupo pinchando aqui.

-Mientras nosotros seguimos con el diseño de la portada del disco os dejo qui una curiosa pagina que he encontrado en la que hacen versiones de las portadas de discos más famosas de la historia con piezas de Lego.

One False Move
Agarrate Que Me Caigo

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1. Si intentas coger esa vida, morirás automaticamente

2. Si pruebas por ese camino en lugar de el otro, morirás automaticamente

3. Si dices (o incluso piensas) "esta es la buena", morirás automaticamente

4. Si sólo te queda una vida, morirás automaticamente

5. Si estás a un segundo de terminar el nivel y, de repente, recuerdas que no ha habido punto de guardado, morirás automaticamente

6. Si crees que ese salto no es tan difícil, morirás automaticamente


7. Si tienes poco tiempo pero quieres terminar ese nivel antes de apagar, morirás automaticamente

8. Si estás con un colega y quieres demostrar lo bien que se te da un nivel, morirás automaticamente

9. Si luchas contra un jefe y llegas a la conclusión de que "es increiblemente fácil", morirás automaticamente

10. Si ya has superado la parte complicada y sólo te queda la rutina, morirás automaticamente

11. Si intentas probar ese nuevo movimiento devastador con ese pequeño enemigo tan ridículo, morirás automaticamente

12. Cuando al fin termines el juego, te quedarás con ganas de más.


Pd: Solo quedan 2 días...

12 Fraudes
Suplica Por Someterse

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1. El monstruo del lago Ness. El 19 de abril de 1934 el Sr. Robert Kenneth Wilson tomó la fotografía más impresionante del monstruo, a la que se conoce como La Foto del Cirujano, la más famosa foto reconocida en todo el mundo. La toma de la famosa cabeza y cuello, la cual vendió al periódico Daily Mail. Hace dos años se confirmaría como un fotomontaje.

2. La Guerra de los Mundos. El 30 de octubre de 1938, Orson Welles adaptó el clásico La guerra de los mundos, novela de ciencia ficción de H.G. Wells, a un guión de radio. Retransmitido como si fuera un noticiario real, la histeria colectiva provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey. Wells fingió luego que todo fue un error inadvertido.

3. Los diarios secretos de Hitler. Un conjunto de sesenta pequeños libros escritos por Konrad Kujau y publicados por el periódico alemán Stern en 1983, que pretendían pasar por el auténtico diario de Adolf Hitler, y que finalmente fueron identificados como una falsificación. En 1985, Konrad Kujau y Gerd Heidemann serían sentenciados a 42 meses de prisión por la estafa.

4. The Monkees. En los años 60, un avispado productor lanza la respuesta americana a los Beatles. Formado con un casting de actores, el grupo fingía tocar la música grabada por otros intérpretes. Para cuando lanzaron un disco propio, la sombra del fraude truncó su carrera.

5. Los protocolos de Sion. Los protocolos de los sabios de Sion son un panfleto antisemita, publicado por primera vez en 1903, en la Rusia zarista. El texto sería la transcripción de unas supuestas reuniones de los «sabios de Sion», en la que se detallan los planes de una conspiración judía, la cual estaría en control de la masonería y los movimientos comunistas, extendida por todas las naciones de la Tierra, y tendría como fin último el hacerse con el poder mundial.

6. Círculos en los cultivos. Originarios de Inglaterra pero extendidos por todo el mundo, estas extrañas figuras geométricas aparecen en campos de la noche a la mañana. Sin origen confirmado, muchos de sus autores han confesado el fraude.

7. Milli Vanilli. Milli Vanilli fue un dúo compuesto por Fab Morvan y Rob Pilatus, formado en Alemania a mediados de los 80. En un concierto en el que falló el playback, la gente comenzó a sospechar. Poco después, en noviembre de ese mismo año el productor e inventor del grupo Frank Farian admitió que en realidad Fab y Rob no eran los que cantaban. El escándalo provocado por este descubrimiento hizo caer en el olvido al grupo.

8. Raelianos. El Movimiento raeliano es una organización religiosa que promueve la creencia de que unos seres extraterrestres muy avanzados científicamente, conocidos como los Elohim. Esta secta, fundada por Claude Vorilhon, propone clonar a personajes de la historia como Cristo o Hitler y traerlos a nuestra era, entre otras ideas disparatadas.

9. Frank. Abangale. Frank William Abagnale fue un falsificador de cheques e impostor durante cinco años en la década de los 60. Actualmente dirige Abagnale and Associates, una compañía financiera de consultas de fraudes. La historia de su vida fue inspiración para la creación de la película Atrápame si puedes, basada en su biografía escrita llamada con el mismo nombre y dirigida por Steven Spielberg.

10. La independencia de Bélgica. En diciembre de 2006 RTBF, la televisión pública de Valonia, provocó un escándalo sin precedentes en Bélgica al informar de que el Parlamento de Flandes acababa de votar su independencia. En realidad se trataba de una noticia falsa, que se emitió en el marco de un programa sobre la unidad del país. Una broma al más puro estilo Orson Welles. El montaje, sobre el que no había aviso y que tenía todos los trazos de verosimilitud, se ofreció como noticia de última hora y se acompañó de reacciones de políticos y personajes populares supuestamente en directo.

11. Bill Gates compra la Iglesia Católica. En 1994 se emite un falso comunicado, según el cual Microsoft y el Vaticano anunciaron que el gigante del software de Redmond adquiría la Iglesia Católica a cambio de un número no determinado de acciones de Microsoft.
Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se hubiese convertido en el vicepresidente principal de la Sección de nuevo Software Religioso de la compañía combinada. Una broma que hizo poca gracia a muchos religiosos.

12. Autopsia a un alienígena. En 1995 un vídeo de una presunta autopsia a un alienígena en Roswell, Nuevo México, aparece en las televisiones de medio mundo. Entre las numerosas observaciones, notaron que la película mostraba una marca código falso, no militar; que lesiones del extraterrestre eran inconsistentes con un accidente aéreo; y que la persona que realizaba la autopsia sostenía las tijeras como un sastre más que como un patólogo. Finalmente, el autor del vídeo confesaría el fraude.

I Will Not Forgive!
Feat Me

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Después de mucho tiempo de retraso, llega a nuestras tiendas de cómics, Battle Pope una historia epicodecadente de Robert Kirkman (Los Muertos Vivientes), el guionista definitivo.

La historia ocurre cuando en un mundo paralelo, el mal se apodera del mundo. Incluso el Papa es un adicto a los puros, al alcohol y al sexo. Hay tanto mal que sucede lo que tiene que suceder: el Juicio Final.

Dios se lleva al Reino de los Cielos a las dos únicas personas que se lo merecen y luego libera a los demonios del infierno. Hay una encarnizada lucha, y como Dios ve que los humanos tienen alguna posibilidad gracias a su tecnología, envía a San Miguel- que parece un marine- para ayudarles.

San Miguel es atrapado por las hordas infernales y torturado hasta la extenuación con un único propósito: robarle el aro que tiene en la cabeza para volverse invencible.

Para salvar a la Humanidad, Dios envía a su único Hijo a la Tierra con un aspecto parecido al del Nota del Gran Lebowski. Como él es bastante capullo le da al Papa superpoderes con los que derrotar al Mal. Y así comienza este pedazo de cómic que seguro que os hará reír.

Trabaja Niño Mudo!!!
La Tósta De Las Tóstas: EL TOSTÓN

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La música no es solo música, a veces la música se convierte en papeles y tramites y mil cosas ultracomplicadas de realizar para que pueda considerarse obra y pueda perteneces a su creador. Hoy nos toca tramitar todas esas cosas y más... debemos registrarnos en la SGAE como autores, para despues poder registrar nuestro disco (con letras, partituras y mil papelotes a rellenar). Y esto es un trajín de trajines.

Hoy terminaremos con los diseños definitivos para los logos de Niño Mudo, que tambien hay que registrar, y entregaremos los finales para que la semana que viene ya dispongamos de todo el merchandaising (chapas, pegatinas camisetas...) En el concierto del proximo día 26 podréis adquirirlo. Os rogamos encarecidamente de nuevo vuestra asistencia, necesitamos respuestas por parte del publico. (Más Info).

Esto es muuuuy jodido, y no es barato precisamente... te cobran por todo, incluso por decir que una canción es tuya, solo para que nadie utilice el material de tu creación sin tu consentimiento. Y no quiero mencionar el precio de la edición del cd y la publicidad. En serio necesitamos que etéis ahí...

 Que de cosas, que dificil, que cara y que sacrificada es la música. Ojala fuera solo eso... Música.

Hoy os dejo una gran sopresa...

Héroes Y Villanos
Did Something In My Past Create A Hole?

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Los que hayáis tenido la suerte de viajar a Estados Unidos, quizá conocéis este lugar tan peculiar. Se trata de la única tienda del mundo en el que se puede comprar cualquier cosas para ser un verdadero superhéroe, o si lo eres ya, para tener suministro de cosas tan necesarias para la vida de un superhéroe como la invisibilidad, un kit de identidad secreta, una capa para volar, o un preparado para alcanzar la velocidad de la luz.

Se llama Brooklyn Superhero Supply Co. y está en el número 372 de la Quinta Avenida y, según anuncian, los productos son fabricados por los Laboratorios Bugayenko, que además de en los superhéroes, también han pensado en los villanos. Los que os sentáis más identificados con estos últimos podéis encontrar en esta peculiar tienda cosas como gafas para detectar hombres invisibles o sprays para provocar el caos en la ciudad (se puede comprar, además, en garrafas).

En realidad, detrás de todo esto hay una asociación benéfica con varias sedes en Estados Unidos, llamada 826, que trabaja con niños de 6 a 18 años para fomentar la creatividad y el interés por la lectura. La idea, desde luego, no puede ser más acertada, a mi parecer. ¿Quién podría resistirse a un poco de inmortalidad o a un bote de superfuerza para salvar el mundo?

Estos son algunos de los productos que se pueden encontrar allí, pero podéis ver muchas más imágenes en el flickr de la asociación:

Que genial... se de una que ya esta mirando el precio del billete, que me espere. Tengo que comprarme un Kit de identidad secreta nuevo, este empieza a levantar sospechas.

Y la canción de hoy se la quiero dedicar a SmokeHead, hoy es tu día, es tu canción.

Porcupine Tree - Shallow

 
I don't remember
Did something in my past create a hole?
Don't use your gender
To drive a stake right through my soul

I live to function
On my own is all I know
No friends to mention
No distraction, nowhere to go

Shallow, shallow Give it to me
Scissors cutting out your anger
Shallow, shallow No good to me, not if you bleed
Bite your tongue, ignore the splinter

This city drains me
Well maybe it's the smell of gasoline
The millions pain me
It's easier to talk to my PC

Darling,
I've Gotta Talk To You
The New "Peluches" Generation

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Hay un momento en la vida bastante confuso: cuando todavía eres pequeño y duermes con peluches pero empiezas a tener cierta clase de sueños en los que la profesora que está más buena…

¡Ejem! Perdón por la disgresión. El caso es que estas muñecas no están hechas para que nuestras hermanas se dediquen a jugar con ellas (a la vista está a juzgar por la vestimenta que llevan). Estas adorables peluchitas (sí, están hechas de eso) que parece que están diciendo “dame un abrazo” o “achúchame” han sido fabricadas para todos aquellos “chavales” que son demasiado grandes para tener un osito, pero son demasiado pequeños para no necesitar algo a lo que aferrarse durante la noche.

Las hay de varios modelos… incluso una vampiresa para futuros góticos (lo que hubiera dado yo por una de estas).

Además, según parece son anatómicamente realistas, así que los miren debajo de la ropa podrán encontrar lo que muchos echábamos en falta cuando mirábamos bajo la falda de la Barbie. ¡Cómo adelantan los tiempos!

GIRLS LOVE
Millones De Seres Viviendo Juntos En Soledad

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Domingo... día de reflexión. Despues de este findesemana lejos de la civilización, creo que comienzo a tener menos prisa por hacer las cosas.

Hoy quiero enlazaros a una pagina en la que podéis hacer vuestras propias interpretaciones de portadas de cómics clasicos. Ejemplo...

Para hacer vuestras propias portadas de cómic, aquí. Estaria bien que me enviaraís vuestras versiones.

Pd: A ver quien acierta de quien es la original...

Descansad

Te Quedas Loco!!!
Hasta Dónde Vamos A Llegar

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No suelo publicar noticias de actualidad pero esto me ha dejado estupefacto:

Encuentra un ciervo hermafrodita con siete patas… y se lo come

Rick Lisko es un tipo al que le gusta comer en abundancia y que hace unos días se encontró con una grata sorpresa. Circulando con su furgoneta por una carretera de Wisconsin atropelló a un ejemplar de ciervo un tanto “especial”: tenía siete patas, de tres de ellas sobresalían apéndices de unos doce centímetros de longitud y, lo más sorprendente, también disponía de organos sexuales masculinos y femeninos.

Afortunadamente, esta virgería genital no provocó ninguna excitación sexual en Rick. Es un tipo de buen comer y, a diferencia de otros, no es un depravado. Lo que sí hizo nuestro hombre es no perder el tiempo y, antes de que ningún investigador o científico pudiera llevarse a la pieza para su estudio, se llevó el ciervo a su casa y con unas patatitas se zampó al venado. Seguramente la pata de ciervo debe ser muy sabrosa y no era cuestión de dejar pasar la ocasión.

Y esto me lleva a enseñaros algo que cambiará la vida de las futuras generaciones:

El ancestral arte de la taxidermia corre peligro de desaparecer. Es nuestra responsabilidad educar a las nuevas generaciones para que nunca se pierda esa tradición.

Y la mejor forma de hacerlo puede ser decorando la habitación de tu hijo con las cabezas “disecadas” de aquellos peluches con los que jugaba cuando era más pequeño.

Así no se extrañará cuando, en su adolescencia, vayamos al taxidermista del pueblo para que haga su noble trabajo con el cuerpo de su mascota fallecida.

Cualquier peluche sirve, compruébalo aquí.

Y esto es todo por hoy... yo por mi parte me voy al monte que a donde suelen tirar los de mi calaña. En pocas horas los miembros de NM partiremos hacia la sierra de Madrid para encontrar un lugar a más de 2:30h de donde dejaremos el vehiculo, por la zona del espinar, esperando encontrar una pradera con refugios en medio de la nada y muy cerca del bosque en el cual grabaron El Laberinto Del Fauno. Naturaleza en estado puro... animales salvajes, y nosotros, macmellows y esas cosas... Seremos guiados por el Master Charlibury, espero volver vivo. No intentéis localizarme es difficil llegar y no hay cobertura ni nada relacionado con la evolución en ese lugar. A si que, hasta el Domingo .

besos

Mamá Ladilla - No Para Ti

   

Rock Voices Vol.3
We Live To Bleed

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Entrevista a Mustaine. Le preguntan si ha escuchado la versión del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.
Respuesta: "Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas".

“Mick Jagger es un imbécil. Escucha una canción y al otro día por la mañana se despierta tarareándola y afirmando que es de él. Creo que tanta droga le ha atrofiado el cerebro”
Keith Richards (en relación al plagio de la canción de KD Lang)

"Escuché que tu cerebro deja de desarrollarse cuando empiezas a consumir drogas. Supongo que eso me transforma en alguien de 19 años". (Steven Tyler)

“La música nunca puede ser mala, digan lo que digan del rock’n'roll” (Elvis)

“Linda noche para fumarse un porrito” (Andrés Calamaro)

"Oir a Elvis Presley por primera vez fue como escapar de la cárcel" (Bob Dylan)

“Receta de la vida feliz: algo para hacer, alguien para amar y esperanza en el futuro.” (Elvis)

"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía." (Beethoven)

"Mañana es sólo un adverbio de tiempo" (Joan Manuel Serrat)

“Era tan pobre, que no tenía más que dinero” (Joaquín Sabina)

"No tengo ni puta idea de música. Para lo que yo hago, no hace falta" (Elvis)

"La sal no sala y el azúcar no endulza." (Charly)

"En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente." (Paul Mc Cartney)

“A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.” (Brett Michaels)

“Nosotros nunca grabaremos un videoclip.” (James Hetfield)

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey)

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy

“El Rock seguirá estando en lo más alto mientras la gente siga bebiendo y follando" (David Coverdale)

"Si me encerraran en una habitación con los Metallica ....... únicamente yo saldría con vida" (Axl Rose)

"Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá en el mundo" (Joey DeMaio)

"Joey DeMaio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá"
Dee Snider después de que Manowar no se prensentase a la pelea con Twisted Sister en Central Park

"Yo soy el Pavarotti del heavy metal" (Fortu)

" Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros..........." Vikernes

”Periodista: Lemy..¿eres dios??
Lemmy:No qué va. Una vez vi a Dios cuando estaba en colgado de ácido y él era mucho más alto.”

"Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas" (Blackie Lawless)

"Slayer son un grupo con estetica nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos" (Max Cavalera)

"Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños" (Kerry King)

"Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas". (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

"Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería más hierba en tu jardín". (Lemmy Kilmister)

Un periodista pregunta a DeMaio:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"

"Un fan me dijo que el nuevo disco era una mierda, entonces dudé, no sabía si darle un puñetazo y arriesgárme a joderme la mano que uso para tocar la guitarra o pegarle una patada con mis Nikes nuevas. Al final opté por un puño". (Dave Mustaine)

"En España muy buenas chicas y muy guapas...pero no son nada putas, ¿no? ¿Por qué no enseñan las tetas?" (Joey DiMaio)

"Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada" (Eric Adams)

"Disculpen por toda la sangre" Dead (Mayhem) en una nota que apareció junto a su cadaver tras pegarse un tiro con una escopeta.

"Tengo un cuervo muerto y putrefacto en una bolsa que llevo a los conciertos. Antes de salir a escena meto la nariz y la boca en la bolsa como una mascarilla y respiro. El olor a muerte me motiva" Dead

"Cuando rompí mi guitarra fue como un sacrificio, porque uno sacrifica lo que más ama" (Jimi Hendrix)

"Requisitos para ser un buen guitarrista: usar preservativos y protector solar...." (Steve Vai)

Periodista: "¿Qué opinión tienes de Mago de Oz?"
Yosi (Los Suaves):" Vi la pelicula hace muchos años y me gustó mucho "

"Disculpen mientras beso el cielo" (Jimy Hendrix).

Yo a esa mierda de música llamada Rock and Roll, no le doy ni 5 años de vida...". (Frank Sinatra, en 1959)

Entrevistador:"¿Tienes más hijos?"
Angus Young: "Mi esposa dice que yo soy el unico"

"Te refieres a un "Undrugged album?"
Angus Young, siendo preguntado si AC/DC haría un album Unplugged.

SCREAM
Into Your Brain

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OOH OOH AAAH
Qué Cosas...

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What Do You Need?
Si Juegas Con Fuego Te Quemas

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1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita elegir postura.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.

It's Not Confidential... Jet
Donde Quieres Legar?

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I'm Addicted To You
How To Confuse An Idiot

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DEAD GENERATION
I Just Gona Be GOD

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PALABRA DE MUJER

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘¿QUÉ PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Pd: No es nada personal

My Dying Heart
Deseando Morir. Deseando Matar.

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10. Felix Faure (1890) Este ex presidente francés murió de una apoplejía mientras recibía sexo oral en su oficina (por parte de su amante).

9. Lee Seung Seop (2005) Este coreano de 28 años adicto a los videojuegos se desplomó en un cibercafé después de estar jugando al Starcraft y al World of Warcraft casi 50 horas seguidas. Unos seis meses antes de su muerte, lo echaron de su empleo por faltar al trabajo para jugar a los videojuegos.

8. George Allen (1990) Entrenador de fútbol americano del salón de la fama murió de una neumonía un mes después de que algunos de sus jugadores le dieran una ducha de Gatorade (tirarle encima el líquido de los bidones estos con hielo) después de una victoria.

7. Ray Chapman (1920) Este jugador de béisbol profesional murió cuando fue golpeado en la cabeza por un lanzamiento de Carl Mays de los Yankees. Los testigos contaron que Chapman nunca se quitó de la trayectoria del lanzamiento, supuestamente fue incapaz de ver la pelota. El sonido de la pelota contra la cabeza de Chapman fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado el bate. Chapman murió doce horas después en un hospital de Nueva York.

6. Joseph W. Burrus (1990)Un aspirante a mago, murió mientras intentaba un truco en el que lo enterraban vivo. Estaba metido dentro de una caja de cristal acrílico, o ataúd, hecho por él mismo. Lo metieron en un hoyo, sus ayudantes empezaron a rellenar el hoyo con hormigón hasta que se dieron cuenta que el hormigón había aplastado la caja, cuando lo sacaron estaba muerto.

5. Adolf Frederick (1771) Rey de Suecia que murió de por problemas de digestión después de haberse comido langostas, caviar, chucrut, arenque ahumado y champán y que remató con 14 raciones de su postre favorito: Semla servida en una taza de leche caliente. Es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.

4. Alex Mitchell (1975) Un albañil de 50 años de King’s Lynn murió literalmente riendo mientras veía un capítulo de The Goodies. Según su mujer, que fue testigo de los hechos, Mitchell fue incapaz de parar de reír mientras veía un sketch en el episodio “Kung Fu Kapers” en el cual Tim Brooke-Taylor, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata en demostración de las artes marciales escocesas de “Hoots-Toot-ochaye.” Después de veinticinco minutos de risa continua, finalmente cayó al sofá y murió de una fallo en el corazón.

3. Dick Shawn (1987) Este cómico murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras estaba haciendo de político, dijo: “Si soy elegido, no me dormiré en el trabajo”, se acostó en el escenario y no se levantó más.

2. Wan Hu (principios de 1500) Según la leyenda, a principios del siglo XVI, Wan decidió aprovecharse de la avanzada tecnología china en cohetes y fuegos artificiales para lanzarse al espacio. Tenía una silla con cuarenta y siete cohetes pegados. El día del despegue, Wan, ataviado espléndidamente, se subió en su silla cohete y cuarenta y siete ayudantes encendieron las mechas y corrieron apresuradamente para ponerse a cubierto. Hubo una gran explosión, después de que se fuera el humo, Wan y su silla se habían ido, no los han vuelto a ver nunca más.

1. Frank Hayes (1923) Un jinete que sufrió un ataque al corazón durante una carrera de caballos. El caballo, Sweet Kiss (beso dulce), acabó primero, haciendo a Hayes el único jinete fallecido que ha ganado una carrera.

Congratulations, You've Found Yourself... Yo No
Estado Maximo De Quemación Mental

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En clase, la profe pregunta a los niños:

“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

Carmencita levanta la mano.

“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita vuelve a levantar la mano.

“Dime Carmencita“.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”